يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره .

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش .

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم .

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه .

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم .

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن .

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه  . 

به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم .

آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا .

از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه

از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما



(آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني  . 

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم .

  
   مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم  .

ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشيد چي گفتي؟


بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!

- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

ن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!



وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!

- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند.

فرشته ها وجود دارند .اما بعضی وقت ها چون بال ندارند ما بهشون میگیم : دوست

شمعدانی به دم مرگ به پروانه چه گفت ؟ گفت : ای عاشق بیچاره فراموش شوی ... سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد : طولی نکشد تو نیز خلموش شوی ....

همواره به یاد آور که در اوج معین دیگر ابری نیست . اگر زندگیت ابری است به این دلیل است که روحت آنقدر که باید بالا نرفته است ....

شما طبق قانون ۲۸ ماده ۵ قوانین دوستی به حبس ابد در قلب من محکومید . آیا اعتراضی دارید ؟

برو به جهنم .! چون فقط تو هستی که می تونی جهنم رو بهشت کنی .

سلام من یه بوس گم شده هستم . می تون چند دقیقه رو لپ شما استراحت کنم ؟

خوشبختی داشتن دوست داشتنی ها نیست دوست داشتن داشتنی هاست .

اگه کسی رو دوست داری نه براش ستاره باش نه آفتاب چون هردوشون مهمون زود گذرند. پس براش آسمون باش که همیشه بالای سرش باشی .

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم

بی تو نه امور دنیا لنگ میشه نه بین زمین و آسمون جنگ میشه نه کوه آب میشه نه آب سنگ میشه فقط دل من واسه تو تنگ میشه .

دوست عزیز فردا روز جهانیه هوای پاکه .... واسه یک روز هم که شده خودتو کنترل کن .!

برو سر میکروسکوپ ....رفتی ؟ ..... چی میبینی ؟.....یه ذره کوچیک ؟ ....می دونی چیه ؟.....آره ؟.....یه کم فکر کن .... اون دل منه که برات یه ذره شده جیییییییییییییگر .

سلام من از اداره ی برق مزاحمتون میشم . متاسفانه شما شاکیه خصوصی دارید !؟! .....برق چشم شما یه نفر رو کشته ...!!!

امروز روزه جهانیه زشت ترین دوست دنیاست . تو هم مثل من این اس ام اس رو برای زشت ترین دوستت بفرست .!

قابل توجه طرفداران بوش .منتظر باشید و خود را آماده کنید. بوش میاد . چون من چند لحظه پیش چسیدم !!!!!

ساعت ۳ بامداد قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی .!

زیر سیگاری با این که می دونه سیگار دلش رو می سوزونه ولی بازم اونو تو دلش جا میده . زیر سیگاریتم .

تهرانی ها زنهاشون رو بیمه عمر می کنن . قزوینی ها بیمه بدنه . رشتی ها بیمه شخص ثالث !

قزوینیه میره پیش روانپزشک میگه این کودک درونی که میگن کجاست؟؟؟!

به تنها چیزی که در مردان ایمان دارم یکپارچگی آنان در نامردیست.

یادمان باشد که اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم.

فرق مگس با ببر: ببر رو میبینی میرینی ولی مگس رو میرینی میبینی!

یه شب یه ستاره شانس از آسمون افتاد رو زمین به من که رسید پرسید یه میلیون دلار میخوای یا یه دوست خوب؟ گفتم یه میلیون دلار چون تورو داشتم

رشتیه ۲ تا زن میگیره میگن چرا ۲ تا زن گرفتی؟ میگه خوب شاید یه وقتی مهمون بیاد!!

اگه یه روز یه مگس نشست رو سرت ناراحت نشو تازه به خودت افتخار کن چون میفهمی یه گهی شدی.

قزوینیه عروسی میکنه تو کارت عروسیش مینویسه آوردن اطفال الزامیست.

به ترکه میگن کجای تهران میشینی؟ میگه هر جا که خسته بشم!!!

< این ماهی رو تازه از دریا گرفتم هنوز جون داره. اگه منو دوست داری اینو تو گوشیت نگه دار هر چند ساعت یکبار گوشیت رو بکن تو آب تا نمیره...

هوای بد بد نیست بلکه لباس ما مناسب نیست!

امام جمعه قزوین : من ورزش نمی کنم اما ورزشکاران را چرا...

وجدان تو مثل اسبرم میمونه که میخواد از تو یه آدم بسازه اما افسوس که نفس تو مثل یه کاندوم اجازه نمیده آدم شی.

اگر میخواد زندگی دوباره داشته باشید با ما تماس بگیرید...> سازمان بازیافت زباله

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه آقا اونجا واسه من کاری دارین؟ مرده میگه چه هنری داری؟ اسبه میگه مرتیکه مگه نمیبینی دارم حرف میزنم

به ترکه میگن اگه درخت زیتون و پسته رو با هم پیوند بزنن چه میوه ای میده میگه : پستون!!!

بیا یه کارو انتخاب کنیم با هم انجام بدیم: ۱) کتو شلوارفروشی بزنیم هر چی از کت در اومد مال من هرچی از شلوار در اومد مال تو. ۲) به موتور بخریم بریم دزدی من کیف میزنم تو ساک بزن. ۳) نمایندگیه تبرک و بگیریم بریم دم خونه ها من در میزنم تو رب بده

حاجی میرفت پشت بام تا ماه رو واسه عید فطر رویت کنه . خشتکش پاره بود . از پائین صدا زدن حاجی دیده شود ! حاجی گفت : من که ندیدم هر کی دیده بخوره !

صبحت به خیر و شادی کونت به این گشادی دیشب کجا میدادی به ما خبر ندادی حتمآ به خر میدادی واسه همین پر بادی ..!!!

ماه رمضان آمدو می خانه به گا رفت آن جنده که کس داد پی ذکر و دعا رفت بی رنگ بشود کیر و کس و کون و ۲ پستان افطار که شد باز ۲صد لنگ هوا رفت !

نخوده میره بدنسازی ......... کون میشه !

از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟! . . سازمان نظر سنجی شرکت اتوبوس واحد !

اگه کس به نمک تبدیل بشه : دختر : با نمک کس کش : نمکی کس ندیده : نمک نشناس کس توپ : نمک پرورده جنده : نمک به حروم !

یکی از حاج آقا می پرسه : اگر در بیابان چیزی نبود می توانیم با شیشه خودمون رو پاک کنیم ؟! جواب میده : پسرم یا قصد مزاح داری یا قصد پاره کردن کون مسلمین ؟!

زنها ۵ چیز از مردها می خواهند : ۱. شهوت شتر ۲. نجابت اسب ۳. وفاداری سگ ۴. کمر گاو ۵. کـــــــیر خر !

یه پروانه میگیری تو دستت . می دونی که اگه دستت رو باز کنی می پره ... دیگه بر نمی گرده . اگر هم تو مشتت نگهش داری میمیره .... ما همه یه پروانه تو دستمون داریم .

عشق صدای پیانو نیست . صدای گیتار هم نیست . عشق صدای فنر تخت است .....

دوست دارم . برو پائین .. دوست دارم برو بالا ( بالا بری پائین بیای دوست دارم )

امروز که خدا پنجره آسمون رو بروم باز کرد ازم پرسید چه آرزویی داری ؟ گفتم : مواظب کسی که داره این اس ام اس رو می خونه باش آخه خیلی واسم عزیزه

آروم بگو خدای من عاشق تو هستم و به تو نیاز دارم همینک به قلبم بیا

شماره حساب قلبت رو بده تا برات از عشقم واریز کنم .

هی اس ام اس برو پیش اون که بهش فکر می کنم . اگه کار داشت مزاحمش نشو . اگه خواب بود آروم ببوسش. اگه تورو خوند بگو خیلی دوستش دارم .

نکردم در این دنیا گناهی فقط کردم به چشمانت نگاهی گناه من اگر باشد نگاهی مجازاتم کن هر طور که خواهی

قانون اخر نیوتون : سیب می افته فقط به خاطر تو چون تو تنها جاذبه ی زمینی . عزیزم

روزی ازم پرسید : بزرگترین آرزویت چیه ؟ گفتم : یافتن آرزوی تو .......... اما افسوس هرگز ندانستم آرزوی تو جدایی از من بود

دخترهاي ايراني نميتونند ۱: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . ۲: موهايشان خدادادي طلايست و مادرزادي مش دارد . ۳: پاپا جانشان خيلي پولدار است و هرگز نشده چيزي بخواهند و برايشان تهيه نشود . ۴: وقتي از کنار هم رد ميشوند ، هرگز به هم چپ چپ نگاه نميکنند . ۵: تمام زيور آلاتشان طلا و جواهرات اصل ميباشد . ۶: تا قبل از ازدواج هرگز ابروهايشان را بر نميدارند . ۷: حتما تا شب عروسي باکره هستند . ۸: بدون اجازه خانواده شان هيچ جايي نميروند . ۹: وقتي باهاشون دوست شدي ، هفته دوم بايد بروي خواتسگاري . ۱۰: هميشه سر به زير هستند و اصلا به هيچ غريبه اي نگاه نميکنند . ۱۱: بعد از ازدواج معلوم ميشود که خانه پدرشان شورلت کورت داشتند و الان حرام شده اند . ۱۲: رنگ سبز و آبي چشمهايشان طبيعي است و نه لنز . ۱۳: عاشق مادر شوهرهايشان هستند . ۱۴: قبل از ازدواج فقط به فکر ازدواج هستند ، ولي بعدش به ازدواج نکرده ها ميگويند ، شوهر نکنيد . ۱۵: هميشه مادرشان به شوهرشان خيلي محبت ميکند ، اما حيف که شوهره درک نميکند . ۱۶: توي کيفشون لوازم آرايش ندارند .

پسرهاي ايراني نميتوانند : - با داشتن هيکلي ضايع تي شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند ! - از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند و After Shave نزنند ! - جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند ! - با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتي بار نكنند ! - پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند و گوز گوز نكنند ! - در صورت نبودن امكانات براي خود ارضايي به در و ديوار فرو نكنند ! - در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند! - ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نكنند ! - كت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهواي نوك ممه اي نزنند ! - در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند ! - احساس غيرتي بودن نكنند و را به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند ! - از ? سالگي پشت ماشين باباشون نشينند! - احساس خوشتيپي و خوشگلي نكنند و خود را دختر كش ندانند ! - در وبلاگشان فقط به دخترها لينك ندهند و فقط براي دخترها لوگو و تمپليت نسازن !

یه روز میمیری به خاک سپرده میشی بعد یه علف میشی و یه گاو تو رو می خوره و تو رو میرینه و یه گل میشی من به تو نگاه می کنم و میگم هیچ عوض نشدی .

زندگی تفسیر ۳ کلمه است : خندیدن . بخشیدن . فراموش کردن . پس بخند ببخش و فراموش کن .

این اس ام اس مخصوص نیمه شب می باشد : پاشو .... سرت از رو بالشت افتاده بود پائین !

انوشه انصاری اولین زن فضا نورد به زمین برمی گردد . به همین علت سازمان ناسا اعلام کرد : از اون بالا کفتر می اید یک دانه دختر میاید !

الاغ چرا اس ام اس نمی دی ؟؟! . . برنامه ی امشب سینماهای تهران و شهرستان ها !

قانون ۱۵ نیوتون میگه : اگه یه جائی از آقایون لای در بمونه سرعت صوت از سرعت نور بیشتر میشه !

به علت حضور خانم انوشه انصاری در فضا علما با رویت ۲ ماه . ماه مبارک رمضان را ۶۰ روز اعلام کردند!

دعای دختر مجرد : اللهم عجل ازدواجناو تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعامدرکا و قد رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا .

دعای پسر مجرد : اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتها و جهیزیته کامله و کدبانو فی الامور المنزل و تسایما لخشمنا و خدمتنا .

خورشيد آواره وار طلوع کرد ديوانه وار انتظار کشيد ومعصومانه غروب کرد و شايد ماه نمي داند چرا آسمان شب مال اوست

هرگاه دلت هوايم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببين که همچون دل من در هوايت مي تپند

بود شمعي در غم پروانه اي – روشن و تنها به فکر چاره اي – شاپرک پروانه اي در فکر او –آتشي در جان او افکنده بود درد پروانه ز درد شمع بود – شمع هم از درد پروانه فروزان گشته بود

منتظر باش ،اما معطل نشو ؛ تامل كن،اما توقف نكن ؛ قاطع باش، اما لجوج نباش ؛ صريح باش،اما گستاخ نباش ؛ بگو آره، اما نگو حتماً ؛ بگو نه ،اما نگو ابداً

عـشق فراموش کردن نيست .بلکه بخشيدن است عــشق گوش دادن نيست بلکه درک کردن است عــشق ديدن نيست بلکه احساس کردن اســـت عــشق جا زدن و کنار کشيدن نيست بلکه صبر کردن و ادامه دادن است

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينم

يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو , جهت نظافت منزل نيازمنديم

لحظه اي با من باش.تا به باغ چشم تو پنجره اي باز کنم.از تو شعر و قصه و ترانه اي ساز کنم.... موفق باشيد

شبي پرسيدمش با بي قراري ***به غير از من كسي را دوست داري ز چشمش اشك شد از شرم جاری***ميان گريه هايش گفت آری

اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما یه گاوداری میزدم

اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟

عمرا این ها رو بدونی : ملت آمريکا بطور ميانگين روزانه 73000 متر مربع پيتزا مي‌خورند اگر يک ماهي قرمز را در يک اتاق تاريک قرار دهيد، کم کم رنگش سفيد مي‌شود عدد 2520 را مي‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسيم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسري داشته باشد.

در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسک براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال کرد

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند.دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

مي دونيد فرق يه آدم شكست خورده توي عشق با يه آدم شكست نخورده چيه . . . . . . . . هيچ فرقي ندارن جفتشون احمق بودن كه عاشق شدن

ديروز و فردا مرا فريب دادند........ديروز با خاطراتش و فردا با وعده هايش.......وقتي چشم گشودم امروز گذشته بود

تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

عشق ما را مي کشد تا دوباره حياتمان بخشد

مرد بزرگ وقار دارد اما متکبر نیست و مرد کوچک تکبر دارد ولی وقار ندارد

نام:اواره ... شهرت : سرگردان ..... شغل:گداي محبت ..... نام مادر:چشم انتظار ...... نام پدر: سلطان غم..... جرم:به دنيا امدن..... محکوميت:زندگي کردن.... مدت گذشته:28سال.... تاريخ ازادي:مرگ.... تلفن:اه وناله ..... ادرس:شهر بي مهري -چهارراه انتظار-خيابان سوزوگداز-کوچهء نامردي-پلاک تنهايي

من زندگي را دوست دارم ولي از زندگي دوباره مي ترسم ! دين را دوست دارم ولي از کشيش ها مي ترسم ! قانون را دوست دارم ولي از پاسبان ها مي ترسم ! عشق را دوست دارم ولي از زن ها مي ترسم ! کودکان را دوست دارم ولي از آئينه مي ترسم ! سلام را دوست دارم ولي از زبانم مي ترسم ! من روز را دوست دارم ولي از روزگار مي ترسم! من مي ترسم پس هستم

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

اللهی نسوزی بزار من میسوزم بزار که هر شب به راه چشم بدوزم من از گریه هر شب یه دریا میسازم همه زندگیمو به چشمات میبازم صدای دلمرو تو نشنیدی و رفتی خراب تو گشتم کلامی نگفتی تو را میسپارم به دسته خدایم فقط او شنیده همیشه صدایم یه شب عاشقانه برات گریه کردم تو هرگز ندیدی به لب اه سردم به خاک نشستم به غربت رفتم . ببین روزگارم ببین از دوریت چی بر سینه دارم

فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يكصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمكت مي كشد تا مطمئن شود

سوگل بي مثال من حال که مرده حرمتم به پاس کهنه عشق ما دست مرا رها مکن رنگ مشو سنگ مشو وارد اين جنگ مشو به حرمت عاطفه ها دست مرا رها مکن چشم مرا گرفته اي ذهن مرا گرفته اي قلب مرا گرفته اي روح مرا گرفته اي قابل اگر تورا بود جان مرا زمن بگير ولي به خاطر خدا دست مرا رها مکن

زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم

به يه تخم مي گن كارت چيه ؟ مي گه : با كمك برادرم دكل بلند مي كنيم

همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته است

چرا دخترها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

در همه عالم گشتم و عاشق نشدم تو چه بودي كه تو را ديدم و ديوانه شدم

به يه يارو مي گن وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ مي گه: استراحت. . مي گن وقتي هست چي؟ مي گه : استقامت

اين اس ام اس تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير......

اين ستاره رو _\ /_ . . < . > براي دوستات ( حتي من ) بفرست . اگه سه تاش بهت برگرده يكي از ارزوهات امشب بر اورده مي شود

فرماندار رشت قول داده در سال جديد 90 درصد نوزادان رشت توليد داخل باشند

دختري به دنيا آمد به او شير سگ بدهيد شايد رسم وفا را بياموزد

زندگي كشيدن سيگاريست بين دو همخوابگي

الو سلام منزل خداست؟ اين منم مزاحمي که آشناست هزار دفعه اين شماره را دلم گرفته است ولي هنوز پشت خط در انتظار يک صداست شما که گفته ايد پاسخ سلام واجب است به ما که مي رسد ، حساب بنده هايتان جداست؟ الو دوباره قطع و وصل تلفنم شروع شد خرابي از دل من است يا که عيب سيم هاست؟ چرا

از وسط سينه رد مي شه روي اون ماليده مي شه بعدش مي ره تو سوراخ؟افرين (کمربند ايمنيه)

ترکه تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید .....امار می گیرن میبینن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده یه نفرم خود ترکه

التماس به خلق لذت است براورده شود منت است براورده نشود خفت است التماس به خدا لذت است براورده شود رحمت است براورده نشود حکمت است

اگه بگم ديوونتم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دوست دارم، اگه بگم يه ثانيه از جلوي چشمام دور نمي‌شي، اگه بگم نفسمي، اگه بگم همه هستي مني،‌ برام «لپ‌لپ» مي خري‌َ

يه روزي يه ترکه ميره خاستگاري بعد باباهه ميگه مهريه 50 مليون بعد ترکه مبگه: اووو شبي چند حساب کردين؟!!!

hosolomosorortomchokorodon . . اين اس ام اس لب هاي شما رو شكل كون مرغ مي كنه و ارزش ديگري ندارد

اين جهان پر از صداي پاي مردميست كه همچنان كه تو را مي بوسند طناب داره تو رو مي بافند

اون كسي كه الفبا رو اختراع كرد يه اشتباه بزرگ كرد . بين i و u فاصله انداخت . ولي در عوض اون كسي كه كيبورد رو اختراع كرد اين مشكل رو حل كرد

پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گزاشتن تو خيلي مزه داشت.

سلام . من بيمارستان هستم نگران نباش تصادف كردم هفته بعد مرخص مي شم . دكتر مي گه شونت شكسته بايد برم يه بورس بخرم

اگه يه روز سيخ كردن تو ؟ونت . ناراحت نشو . چون خيلي جيگري

مي دوني شباهت ابگوشت با اتوبوس چيه ؟ . .. . تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميستن

خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟

يه پسره زنگ مي زنه به دوست دخترش مي گه مياي خونمون ؟ دختره مي گه واسه چي ؟ مي گه مي خوام ؟كنمت !!!!!‌ دختره مي گه اخيش خيالم راحت شد . قكر كردم مي خواي در مورد نتورك صحبت كني !!!

هيچ وقت ارزو نكن ايدز مي گيري

از تركه مي پرسن فرق كچل با هواپيما چيه ؟؟ ميگه : بابا ما تركيم . ک؟ی ؟ر كه نيستيم . كچل كه فرق نداره . هواپيما هم نكته انحرافي بود !!!

به خروسه مي گن بهترين روز عمرت كي هستش ؟؟؟ مي گه وقتي زنم رو مي كشن .. چون تنها روزيه كه لخت مي بينمش

كلاغه تو اسمون تخم مي ذاره ولي تخمش نميوفته پايين .. اگه گفتي چرا ؟؟؟؟ . نرو پايين يكم فكر كن . چون شورت پاش بود

يه اسمون گل هاي ياس و ميخك . يه دريا عشق و اشتياق و پولك . يه حس مهربوني و يه قلب بي قرار كوچك . فقط مي خواد بگه كه ... تولدت مبارك

جهيزيه قزويني ها : اب سرد كن . اب گرم كن . شير داغ كن . چاي صاف كن . سوراخ كن . مخلوط كن

ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!!

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

قزوینیه داشته از میدون انقلاب رد میشده، می‌بینه از پنجره طبقه سوم یه خونه یه ...ونِ سفید و تپلی زده بیرون! خلاصه میره زنگ میزنه میگه: بالام جان، مام همشهری هستیم، هوام گرمه، این درو بزن بیایم بالا بالاخره صواب داره! یارو میگه: برو بالام جان خدا روزیتو جای دیگه بده!‌ ما خودمان اینجا 5 نفریم، کانِ بچه داغ کردست گذاشتیم خونک شود

قزوینیه میمیره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز میرفته سر قبرش و در حین گریه و زاری هی ماتحت مباركش رو میمالونده به قبر یارو! ملت بهش میگن: بابا این چه كاریه میكنی؟! قباحت داره! زنه میزنه زیر گریه، میگه: خدا بیامرزدش، همیشه میگفت: بالام‌جان این كان مرده رو زنده می كنه!!!

یك بابایی میره قزوین، میبینه ورودی شهر یك بچه آویزون كردن! یكم میره جلوتر، میبینه بالای میدون اصلی شهر هم سه تا دیگه بچه آویزونه! خلاصه اساساً كف میكنه، از یكی میپرسه: جریان این بچه‌ها چیه؟ قزوینیه میگه: بَبَم جان، اینا جوایز قرعه‌كشی بانك صادراته!!!

قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده شد شروع به وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی ؟ قزوینی گفت: آخه میگن وقتی پیکان تصادف میکنه 100000تومن از ک؟ونش می افته!!!

جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!

پلیس اردبیل اعلام کرد: رانندگانی که زنجیر ندارند سینه بزنند

یه ترکه میره نانوایی میگه: یه نون بدهید نانوا میگه: ساده میخواهی یا خاشخاشی میگه فرقی نمیكنه بادوچرخه امدم

به ترکه می گن با عناصر جمله به ساز میگه: وقتی سیفون رو کشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

از تركه میپرسن: نظرت در باره دوران نامزدی چیه؟ میگه:‌ ای بابا! مثل اینه كه بابات برات دوچرخه بخره ولی نگذاره سوارش بشی!!!

رشتیه به زنش میگه اگه بعد از مرگم به من خیانت کنی تنم تو قبر می لرزه! خلاصه رشتیه میمیره بعد از یک ماه تو اون دنیا بهش میگن اصغر ویبره!!!

رشتی یه اسم بچه شو می زاره رستم و میترسه صداش کنه!!!

زن رشتی یه وقتی از تهران بر میگرده ، حامله شده بود. ازش میپرسن اسم این بچه رو چی می ذاری ؟ گفت: هدیه تهرانی !!!

رشتی یه شب عروسی اش رو به مهمونا می کنه و میگه : یه زن گرفتم هلو...کوفتتون بشه!!!

فردای شب عروسی رشتی یه پدر زن میگه : حالا شب عروسی هم تموم شد ولی دختر شما پرده نداشت ها پدر زن ناراحت می شه و می گه پرده نداشت، اجاق که داشت.... تلویزیون که داشت... داماد می گه : نه بابا منظورم پرده ...است پدر زن می گه : آهان منظور اون پرده است. خب اون پرده را مادرش هم شب عروسی اش نداشت!!!

شب عروسی رشتی یه رو به مهمونا می گه: امشب عزیزان شب پرده برداری من و فردا روز بهره برداری شماهاست!!!

یه روز یه رشتیه بعد از چندین سال پدر میشه بعد دم در خونه اش پرده میزنه می نویسد با تشكر از اكبر اقا (قصاب محله)واصغر اقا (بقال سر كوچه )ودوستان...

رشتیه میره زن میگیره بچه های محلشون میگن: اوووووو چقدر زود؟!! یه خورده در موردش تحقیق می کردی رشتیه میگه: اوووو به مولا خیلی تحقیق کردم هرکی ک.رده راضیه

کشف داروی ایدز بر تمام معتادان و خانم بازان و هم جنس بازان مبارک باد! " انجمن مبارزه با مریضی های کارهای خلاف"!!

می دونی فضانوردا چرا انوشه رو بردن فضا چون ظرفاشونو بشوره

لره شب عروسی به پسرش میگه :پسرم سفترین جاتو بزار اونجایی که دختره میشاشه!! فردا صبحش پا میشه می بینه کله پسر تو چاه فاضلاب گیر کرده!!

زنه میره پیش كشیش محلشون، میگه: پدر من یك مشكل بزرگ دارم! كشیشه میگه: مشكلت چیه فرزندم؟ زنه میگه: پدر من دو تا طوطی ماده دارم كه فقط بلدن یك جمله بگن، اونم اینه كه: ‹سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخواین با هم یك حالی بكنیم؟!!› من هركار از دستم برمیومده كردم، ولی این دوتا این عادتشون رو ترك نمیكنن. كشیشه كف میكنه، میگه: والله راه حلی به ذهنم نمیرسه، ولی من یك دوستی دارم كه چندتا پرنده داره، شاید اون بتونه مشكلت رو حل كنه خلاصه كشیشه میره با دوستش مشورت میكنه و قرار میشه كه طوطیا رو بیارن بگذارن تو قفس طوطی نر دوستش كه یارو بهش یاد داده بوده انجیل بخونه و خیلی پرهیزكار بوده، بلكن طوطیای خانم به راه راست برگردن! خلاصه طوطیا گمراه رو میگذارن تو قفس طوطی پرهیزگار، طوطی لاشیا میبینن گوشة قفس یك طوطی نشسته با عینك ته استكانی داره با صدای بلند انجیل میخونه خلاصه كف میكنن ولی به روی خودشون نمیارن و دوباره شروع میكنند همون جملة همیشگیشون رو تحویل میدن كه: سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخوای با هم یك حالی بكنیم؟! اینو كه میگن، طوطی نره انجیلش رو میبوسه آروم میگذاردش زمین، یك نگاهی به بهشون میكنه، میگه: سبحان الله! بالاخره خدا دعاهامو مستجاب كرد!!

پسره شب خونشون خالی بوده، زنگ میزنه دوست‌دخترش بیاد. خلاصه دوتایی میشینن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نم‌نمك عرق سگی هم مینداخته بالا. یكی دو ساعتی میگذره و حاج آقا پاك مست میكنه و آمپر حشر هم میزنه بالا و یهو میره واسه زیر یخم حاج خانوم بعد یك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ریزان بلند میشه، خیلی ناراحت و دمغ میگه: عزیزم، به خدا اگه میدونستم پرده داری، بهت دست نمیزدم!! دختره هم با هزار بدبختی بلند میشه میگه: آره نكبت! منم اگه میدونستم میخوای همچین كاری باهام بكنی، لااقل شلوار لی‌مو در میاوردم!!!

تهرونیه و اصفهانیه و قزوینیه میمیرن، اون دنیا میرن كارنامة اعمالشون رو میگیرن، میبینن بدجوری افتضاحه و اگه این ریختی پیش بره هر سه تایی از قعر دوزخ سر در میارن! خلاصه میرن پیش جبرئیل و كلی خواهش میكنند كه بابا یك فرصت دیگه به ما بدین بلكه جبران كنیم و آخر جبرئیل رو راضیش میكنن كه یك فرصت دیگه بهشون بده، منتها با یك شرط و اون اینكه اگه اینبار یك دفعه تهرونیه خانوم بازی كنه، اصفهانیه دنبال پول باشه یا قزوینیه قزوینی بازی در بیاره، درجا سنگ میشه و صاف از ته جهنم سر در میاره! خلاصه سه تایی برمیگردن رو زمین و خوشحال و خندان داشتن میرفتن كه یهو چشم تهرونیه میخوره به یك كس‌ اساسی و هرچی میخواد جلوی خودشو بگیره نمیشه و آخر میره یك تیكه بهش میندازه.. تیكه انداختن همان و درجا سنگ شدن همان! قزوینیه و اصفهانیه خوب حساب كار دستشون میاد، یك نگاه به هم میكنند و راه میافتند. یخورده جلوتر اصفهانیه یك 100 تومنی رو زمین میبینه، هی با خودش چك و چونه میزنه، آخر میبینه راه نداره... خم میشه ورش داره، یهو قزوینیه میگه: آی بالام‌جان! خدا ازت نگذره كه هردومون رو سنگ كردی!!!

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
حیف نون: ما امسال 10 تا کتل اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد!

صبح زود مادری برای بیدار کردن پسرش رفت. مادر: پسرم بلند شو. وقت رفتن به مدرسه است. پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه. مادر: دو دلیل به من بگو که چرا نمی خوای بری مدرسه. پسر: 1- همه بچه ها از من بدشون می یاد. 2- همه معلم ها از من بدشون می یاد. مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه. پسر: مامان دو دلیل برام بیار که چرا من باید برم مدرسه؟ مادر: 1- تو الآن پنجاه و دو سالته. 2- تو مدیر مدرسه هستی!

حیف نون رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز می شه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. حیف نون می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو می زنه چتر باز نمی شه، می گه: "اگه شانس ماست، حالا وقتی برسیم پایین جیپه هم رفته!"

حیف نون یه پول سیاهی می اندازه تو تلفن، می گه: الو آفریقا؟
حیف نون 25 تومنی می اندازه توی صندوق صدقات، سوارش می شه!
حیف نون بچه اش می ره بالای دیوار می گه بچه بیا پائین می افتی مریض می شی!
به حیف نون می گن با ماهیچه جمله بساز. می گه: خر در برابره ما هیچه!

شب اول قبر حیف نون ازش می پرسن من ربک؟ می گه می تونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟!

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟ گوگل ارث!

به حیف نون می گن: بابات مرد.
حیف نون می گه: دروغ می گین! یه اتفاقی افتاده، شما می خواین به من نگین!

به حیف نون می گن صبحانه چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد
می گن ظهر ناهار چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد.
می گن شام چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد.
می گن اصلا ولش كن... اوقات فراغتت رو چی كار می كنی؟ می گه نون خورد می كنم واسه تـیـلـیـد!

از حیف نون می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟
می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله!

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه 5 لیتری می اندازه گردنش!

حیف نون مست می كنه، شنگول می شه، گرگه میاد می خورتش!

جعبه سیاه سی130 پیدا شد: توش حیف نون به خلبان می گه آقا سه راه آذری پیاده می شم!

+ چگوونه روي اعصاب يک دختر پياده روي کنيم؟؟؟؟؟؟